早知道他走这么早，当初就该让他多吃点喜欢的东西。检查出病情后，我们就很少让他吃零食，反而老是给他对身体好的难吃食物和药物，因为我们相信这些能延长他的寿命。



药物的副作用会造成皮肤搔痒，他总是抓到破皮流血，我们也因此骂过他。如果用更温和的语气提醒他就好了。



说到底，当时或许不该相信那个医生。虽然他给人的印象不错，人格却跟能力无关。如果在其他医院让其他医生治疗，应该会有不一样的结果。



改变一个行动就好。



只要我对父母、医生或太阳本人积极做点什么，那孩子或许就能活下来。



我满脑子都是这些无可奈何的想法。



真是愚蠢。



真的只能用愚蠢两个字形容。



我擦干眼泪，打开电脑。



这时我忽然想到在网路上蔚为话题的占卜APP。



据说可以实现任何愿望的占卜APP「孤独的羊」，当初上架时只针对手机用户，最近好像也能对应电脑系统了。



我现在还没心情打游戏，便下载「孤独的羊」打发时间。



我点开APP并完成初始设定，基本上就是个不停占卜收集羊群的APP。这种东西哪里有趣？我一点头绪也没有。



但我也没心情做其他事，所以茫然地盯着萤幕看。五颜六色的羊在萤幕上出现又消失，时间也一点一滴流逝。



时间一久，传说中的黑羊就出现了。



我一时兴起点击那只黑羊，结果真如传闻所说跳出了输入愿望的栏位。只要在这里输入文字，任何愿望都能实现。



脑海中马上出现太阳的身影。



梦境的碎片还在侵蚀我的思考。



但就算APP的传闻属实，也不可能让亡者复活，顶多只能实现能实际发生的愿望吧。



那我心里只有一个愿望。



我在APP输入「拜托杀了我」这几个字。



我没有自我了断的决心。



但也没有勇气继续活着。



所以杀了我吧。



我只有这个愿望。



关掉APP准备打开线上游戏时，我发现一件事。



刚才那个愿望符合现实吗？



APP的确有可能杀了我。



但我完全想不到要用哪种方法杀害一个关在房里不出门的人。我不想让爸妈被卷进来，要杀就杀我一个人。



既然如此。



我看向长年被窗帘紧闭的那扇窗。



为了遭遇危险──为了让别人杀死我，我就必须走出去。



我烦恼了几天后，还是决定踏出家门。



但白天出门仍然有点难度，我不想在阳光底下自由自在地行动，所以选择深夜出门。



反正每天除了玩电脑也无所事事，把这段时间拿来散步也好。尤其一般人都觉得晚上不安全，如果那个APP真能实现愿望，我应该马上就会被某人杀害。



话虽如此，多年闭门不出的身体也不可能乖乖听话。



光是换上沾满灰尘的外出服就花了不少工夫，出门呼吸到久违的外界空气也让肺部阵阵刺痛。只走几步路膝盖肩膀就疼痛起来，让我气喘吁吁。



外面虽然热，我还是穿着帽T出门。以前我虽然很爱穿，但现在不穿就出不了门，我得披着东西才能安心一点。



出去外面几分钟就回到房间，如此难堪的生活持续了一阵子。



我也知道外出短短几分钟不会被杀害，所以我在室内也会尽量活动身体，慢慢调整体质。



起初是五分钟。



再来是十分钟。



之后变成十五分钟。



这样练习一个月后，我终于可以散步一小时了。



我不会走一样的路线，踏出家门一步后，我会依照当时心情决定方向。为了方便被杀害，也会避开人多的道路。



我关在房里这几年，出生长大的这座城镇也几乎变了个样。



多了几处空地，出现新的建筑，以前见过的那些店也倒了，感觉像在和熟悉城镇十分相似的异国闯荡。



这座城镇虽然变了很多，但只有我希望消失的那些地方依然存在。



太阳就读的小学、带太阳去就诊的医院、常跟太阳一起去买东西吃的超商，还有很多很多。反正都变了，真希望充满回忆的所有地方都夷为平地。



快来个人把我杀了吧，我今天也满怀期待地在镇上漫步。



我死了以后，爸妈会不会觉得终于解脱如释重负？



如果有死后的世界，太阳会不会在那里等我？



我四处徘徊，满脑子都是这些没有答案的疑问。



而且好热，汗水让全身黏答答的，帽T真的很不透气。



夏天晚上依旧闷热。太冷太热都会剥夺人类的气力，这种气温不适合杀人，也不适合被杀。



我走到河边纳凉，但到处都是回忆。



我从桥上俯瞰河流。



我曾经跟太阳在河堤看烟火，在河边钓螯虾，还会找奇形怪状的石头给对方看。



如今只剩我一个人在桥上凭栏眺望水面。



我第一次在这种时间看河。河水漆黑无比，彷佛将所有光源吞噬殆尽，有点可怕。



现在是半夜，周遭空无一人，偶尔只有几辆车驶过后方的车道。



我低头凝视着河流。



我为什么还活着？



以前太阳曾经问我：「人活着的意义是什么？」应该是被我跟他一起看的动画影响吧。



这个问题对当时还是国中生的我来说格局太大了，所以我随口敷衍道「等你长大就知道了」。聪明的太阳虽然接受了我的说法，最后却没机会长大。



我的年龄已经徒增到大人的阶段了。



但我还是不知道人为何而活。我没有活下去的意义，也没有寻死的理由。



这时，我忽然觉得背后被人推了一把。



我的身体就这么毫无抵抗地越过栏杆。



过程感觉十分缓慢。



然后我往下掉。



头下脚上地掉进河里。



说不定是那个APP实现了我的愿望。



那我想看看把我推下去的人是谁。反正掉的速度很慢，这点时间总该有吧。



我睁开眼看向自己的脚尖前方，也就是我刚才还在的桥梁栏杆看去。



但那里空无一人。



发出某种东西爆炸的巨大声响后，冲击从头蔓延至全身，回过神才发现身体慢慢沉入水中。



我不知道这条河这么深。



呼吸好难受。



明明身体越来越冷，却只有脑袋莫名发烫，心脏跳得飞快。



死亡逐步逼近，本能的恐惧在浑身各处乱窜。



意识渐渐模糊，甜美的酥麻感搅乱了我的思绪。



不必思考，只须接受这一切，就像过去面对那些没道理的事一样。



但手脚还是动个不停。



我不争气地活动身体，让沉重的身躯游往微弱光源的方向。



随后终于浮出水面。



我把积在嘴里的水吐掉，拼命咳嗽让自己得以呼吸，原本麻痹的知觉也逐渐恢复力气。



河水果然没那么深，是脚尖可以勉强触地的程度。我想尽办法往河岸走去，心脏也不停发出恼人的巨响。



好不容易上岸了，我却趴在地上无法起身。



我还活着。



这个事实一直压得我喘不过气。



湿答答的衣服黏在身上，拖慢我的行动速度。细沙和草屑碰到手和膝盖就会沾在上面，不停刺扎肌肤。



我本来想寻死。



希望被人杀害。



却又充满求生欲望，拼命挣扎不愿死去。



紊乱的呼吸完全无法平复。



我把喝进嘴里的水连同胃液一起吐出来，在难以辨别是冷是热的状态下在地上到处爬行，全身都在抗拒被杀害的恐惧。



明明这么痛苦，我还是想活下去吗？



或许我一直以来都想错了。长寿未必是件好事，活着也不一定幸福。



人活着的意义是什么？我终于得到答案了。



连同先死的太阳的份一起受苦，就是我活着的意义。



我找到答案了。



如此一来，我对生存再无恐惧。



我这辈子要过得悲惨无比，惨到和太阳见面时让他忍不住心想「还好我先死了」，到时候我要嘴硬地说「活这么久的感觉真好」。如果能等到这一刻就太棒了。



虽然很痛苦，我还是努力站起来。



尽管身体沉重，依旧难以喘息，但这些都是活着的证明。