不断流下的眼泪濡湿了发丝，使得头发沾黏在脸颊上，感觉很不舒服。



吸不进空气。好痛苦。好想吐！



「该回去……才行……」



我现在……必须回去。



因为……还有人没有握到手。



要是被讨厌了怎么办？



要是失败了该怎么办？



咦？我现在……该不会已经失败了？



当我的脑中瞬间掠过这个想法，视野便开始剧烈晃动起来。



喜欢的情感、厌恶的情感，以及闷沉的疼痛，全都混杂在一块。



好痛。好痛。好痛。好痛。



那个当下，我回想起朦胧的记忆。



────话说回来，我不是「偶像（米露菲）」，而是「香澄美瑠」啊。



醒来之际，我已经躺在宿舍的床上了。



感受到脑袋比平常轻盈，头发的长度不再对称。



一直在视线中摇摆的双马尾，已经不在了。



「啊…………！」



比起这些无关紧要的小事，我比较在乎粉丝们的反应。



因为那个人的后面还有好多人在排队。我打开手机的电源，时间是晚上九点，握手会早就结束了。



我俐落地在社群媒体App上输入「米露菲」，按下搜寻。



『好担心米露菲。』



『啊～好不甘心，排了五个小时结果没见到她啦！』



『米露菲身体不舒服喔。会场好像有点骚动的样子，不知道发生什么事了？』



「大家没发现美瑠的头发被剪掉了……？」



新闻App的标题映入眼帘──「香澄美瑠身体不适？握手会终止」。看来我的头发被剪掉的事件，官方似乎设法帮我挡下来了。



「太好了。」



如此一来，即使我跟米露菲有点不一样，也不会有什么问题了。



今后也能好好当个偶像。我如此想着……



「……………………不该是……这样吧？」



我现在以哪边为优先了？



哪边的情感占上风了？



因为自己倒下而没有跟粉丝握到手的歉意，以及头发被剪掉的恐惧──比起这两种心情，「我好像还没有被讨厌的侥幸」眼下反倒更胜一筹。



「我该不会……很奇怪吧？」



一阵晕眩突然袭来。喃喃道出这句话后，我的感受变得更加鲜明。



我真的有点奇怪。是从什么时候开始的？



究竟是打从什么时间点开始，我不再以粉丝为优先，反倒是以「自己是否能被爱」为优先了────？



「米露菲，你还好吗？」



一道哭音传入耳中，让我迅速抬起头。



又长又美丽的银发保养得无微不至。那是我的憧憬──冬华姊来了。



「冬华姊，你怎么来了？」



我好高兴。这还是第一次有团里的成员来到我的房间。



但是她的样子看起来很奇怪。



「……那个……为什么冬华姊在哭呢？」



「说什么『为什么』……」



她看起来相当苦恼，好像不知道该怎么回答，最后小声地说：「……真的很对不起。做了那件事的……是我的粉丝。」



「…………原来如此。」



这一点都不打紧。



头发这种东西，马上就会长回来了。



「那个……」



「对不起。对不起。对不起……」



然而冬华姊却不停哭泣地向我道歉。



「……不是冬华姊的错，请你别道歉。」



「不……因为会变成这样，全是我的实力不够造成的啊！」



「那种小事……」



「这不是小事！米露菲曾经说过粉丝会夸赞你的头发，所以你才认真养护头发。这些事我都知道……」



这不是小事……吗？



我恍然大悟。原来如此，这才是正确答案呀。



冬华姊的才能远远超过我，那是压倒性的才能──被爱的才能。



她非常适合当偶像，因为她是那么地闪耀动人。当我认知到这个事实时……



只觉得豁然开朗。眼下就是我的极限了。我如此做好觉悟。



毕竟偶像一旦知道自己的极限，又哪有办法让人露出笑容呢？



「冬华姊，我已经……努力不下去了。」



「…………咦？」



「我想要放弃当偶像，没有自信能继续让大家露出笑容……」



我没办法像冬华姊，那么单纯地……



「唉…………？」



冬华姊很温柔，太温柔了，因为她就是这么温柔。



所以我知道只要这样讲，她就没办法否定我了吧。



「…………不想做偶像也没关系。如果米露菲真的想当个普通的女孩子……」



冬华姊哭得比我还伤心。



比起自己的眼泪，冬华姊所流下的泪水更加美丽几百倍。



我的泪水并不纯洁。毕竟为自己而流泪，又算什么呢？



我不需要引人同情或空洞肤浅的泪水。今天就是我最后一次不争气地痛哭了。



啊，冬华姊真的好厉害。她是真正的偶像。



我用朦胧的脑袋恍惚地想着。



「我、我绝对不会忘记自己的粉丝对米露菲做过的事。我会代替米露菲背负一切，站在舞台上！」



这就是偶像。我根本是个冒牌货嘛──



因为到头来，我只是无法忍受辛苦而逃跑罢了。



冬华姊从今以后也打算面对那道伤痕，远比我要强大得多。



「那我……就可以安心了。安心当个……普通的女孩子！」



不知为何，忍不住的泪水滴答滴答地满溢而出。



如此这般，我成了个「普通的女孩子」。



『关于香澄美瑠──』



经纪公司正式对外发表了我的毕业通知。我戴着不习惯的假发，完成了毕业公演。



那天以后，我的某个部分就故障了。



我没办法与任何粉丝对上眼。脑袋里好像蒙上了一层薄雾，在毕业公演上我到底讲了些什么？现在几乎想不起来。



而部落格上的毕业报告，我只写得出对粉丝的感谢。关于自己的未来，我什么都写不出来。



毕竟我之所以会当偶像，并非为了让粉丝欢笑，也不是要带给粉丝们幸福，只是想得到承认而已。正因为有人需要我，我才能够活下去。



──────我为了自己而成为偶像，也为了自己而放弃当偶像。



辞去偶像的工作以后，我突然变得很闲，整个人无精打采，就像变成了空壳。同时我也深切感受到不是米露菲的自己没有任何价值，褪去偶像的身分以后，我真的什么也不是。



记者们在我的毕业采访上纷纷来询问我：



『结束偶像生涯以后，您有什么打算呢？』



那种事我怎么知道？我才想要有人告诉我呢。



我之所以会转学，其实也是个相当随兴的决定。因为我不觉得自己想成为什么都能如愿以偿，于是决定暂且先尝试让自己变「普通」好了。



总而言之，只要能够成为我（米露菲）以外的人就好了。



希望这次不要带给任何人麻烦，希望这次不要失败。



『毕竟我也想跟你做朋友啊。』



可是为什么，我会与你相遇呢？



不会用偶像滤镜看待我的人，你还是第一个。



而我，又是从什么时候开始喜欢上你那率直地凝视着我的视线呢？



在那不熟悉的教室中，我是从何时开始变得能够尽情呼吸了呢？



『那我保证，既然都逼你参加了，就绝对不会让你孤单一人。』



因为有莲同学在，我才能再度鼓起勇气重新站起来，觉得自己可以相信他。



说要与我组成共同战线，愿意把我当成「我」来看待。



我以为如果跟你一起的话，我也可以有所改变。



我曾觉得这次可以顺利进展。



────然而现在让莲同学深深痛苦的人，却是我自己。



「嘶～──……」



我一直改变不了自己。



「呼～────……」



我用叹息取代了即将溃堤的泪水，深深吸饱空气，而后吐出，如此重复。



『我很感谢你帮助我，我也很喜欢你……但即使我们组成了共同战线，你也不是我的家人或男友吧？』



当时，我到底想做什么呢？



我用那种方式说话，他一定会在意原因吧。



所以即便莲同学来探究我的过往，我也责备不了他。



其实，我并非不希望过去的事被他知道。



其实，我并不讨厌他试图踏入我的内心。



毕竟比起家人，其实我更重视他。尽管我没有谈过恋爱，所以不太了解，但我敢说比起男友，我一定更重视莲同学。



我只是很害怕。



害怕随着他深入认识我这个人，就会发现我的内在空空如也，害怕他因此对我失望。



『你害怕被我讨厌吗？』



没错，我很怕！真的很怕被你讨厌。



你突然开始陪伴在我身边，起初让我有点不知所措，于是我凭着习惯，用偶像的举止面对你。然而莲同学却那么真挚地对待我。曾几何时，我也忘记要拉起警戒线了。



回过神来时，我总是在身边找寻你的身影。



比起孤单一人，或是被──来东京巨蛋看我的所有──纷丝们讨厌，现在的我更害怕被莲同学厌恶。



「我到底……该怎么做……」



……我啊……是从何时开始，对莲同学怀抱如此沉重郁闷的情感呢？



「……才能……变成一个普通的女孩子……！」



到底该怎么做，我才能为了拼命帮助我的莲同学，变成一个普通的女生呢？



我必须先跟他道歉才行。



或许他已经讨厌我了也说不定，总之非得快点道歉不可。



明明给人家添了这么多麻烦，到头来却仍不想被莲同学讨厌。我是什么时候开始变得这么任性了呢？



「我明明……想要改变……！」



我抬起头，朝脸挥动双手扇风，只为了不让眼泪流下。



在歪曲的视野中，渴望着勇气的我，亲吻手心里那模糊不清的樱花瓣。