「真有趣，APP真正的名字是什么？透有用过吗？」



「名字啊，呃，好像是什么走失的羊……抱歉，我没记清楚。因为爸妈还没给我可以用APP的手机，我没办法用。」



「好可惜。唉，如果能用那个APP，透想杀死谁？」



阳球脸上没有笑容。虽然看过她对大人陪笑的样子，但她基本上都是这种不可思议的表情。



「我想，杀了阳球。」



我带着表明决心的心情，对眼前的阳球坦承。



我已经不记得阳球当时是什么表情了。



但唯独她的声音，我现在长大后也记得一清二楚。



「这样啊，那我等你。」



面对我的杀意，阳球只回了这一句，简直像举手欢迎似的。



想杀死阳球的心情绝无虚假，但这么轻易就被当事人接受，让我有些困惑。



「阳球不怕死吗？」



「这跟我的感觉无关呀，死掉以后就感受不到了吧，再来只要周遭的人接受就行了。因为我死了就会停在这里，往后你还得继续活下去吧？感觉你比较辛苦。」



阳球将自己的死亡处理得十分干脆。



「但我有点担心耶，透这么胆小，真的能杀死我吗？」



结果这变成我和阳球最后的对话。



之后阳球马上又陷入昏迷状态，再也不能像以前那样聊天了。



而且这次我没办法留在阳球身边。



说来没什么特别的，是因为父母离婚，以及随之而来的搬家。



妈妈回去娘家，爸爸被调到外地工作。



我也对父母反抗过，但当然无法推翻离婚和搬家的事实。



爸妈似乎都认为我不该再去阳球的病房。



他们劝过我好几次，叫我不要介入太深。



我也明白，不管我去病房多少次，满心挂念着阳球，我终究只是外人，无法左右阳球的任何事。



我对这理所当然的现实十分不满，还为此赌气。



当时还是小学生的我能做的事，任谁都能想像得到。



继续去病房探望不知会不会苏醒的女孩子，直到搬家为止。不是以家人的立场，只是个喜欢她的外人。她死了我会流泪，并祈求在丧礼上把我满怀心意写的信一起烧给她。



再把这一切当成人生的动力，逐渐长大成人。



跟受重病所苦的少女共谱的故事中，经常会有这种美好的结局。



除此之外我什么也做不到，但阳球愿意体谅。无能为力虽然会被他人取笑，也不是该被谴责的事。



我明白，这些事我都明白。



但当时的我无论如何都无法接受这个现实。



所以我能做的只有一件事。



面对濒死生物该做的唯一一件事，阳球已经教过我了。



我度过好几个无眠的夜晚。



我想破头都想不出能说服自己的答案，好像不管做什么都会后悔，让我无法行动。



但时间不会停止。



到了搬家的前一天，我终于下定决心。



可能会被说成自私吧，我想把阳球的死归为己有，再把这件事永远记在心上。



病死的女孩一定会留在我心里，喜欢她的这份感情，如今也深深烙印在我的体内。



但不可能留存一辈子，总有一天会淡化成回忆。



连经历过风风雨雨结为夫妻的父母都因为感情失温而离婚，「喜欢」这种感情一定也十分脆弱。再这样下去，我一定会把阳球给忘了。



但如果是我私心杀死的女孩子，那会怎么样呢？



应该不管发生什么事都不可能忘记吧。



我好想喜欢阳球一辈子。



我冲进医院跑上阶梯。



我不是阳球的家人，无权对她做任何事。



不能听医生解释病情，不能支付医药费，也不能永远陪在她身边。



我只能发出悲惨或不幸等哀叹，等待阳球死去的那一瞬间，是个只能伤心流泪的局外人。



但我可以靠这双手作点改变。



病房中十分宁静，躺在床上的阳球身上延伸出无数管线，连嘴里也装着。可能是药物的副作用，她的脸有些浮肿，紧闭的眼皮丝毫没有睁开的迹象。



人工呼吸器规律地发出声响，我心脏鼓动的速度则快上一倍。



我握紧从家里带来的剪刀，一步步走向病床。



每走一步就觉得剪刀又重了一些，我用汗湿的双手重新握住好几次。



我脱下鞋子爬上床，将刀尖直接贴在阳球的胸口，再将剪刀高举至头顶，接着只要用力往下挥就行了。



但这样真的好吗？



会不会可能有奇迹发生？



阳球说不定会在这一瞬间醒来，而且疾病完全康复，又能跟我一起出去玩，或是康复到可以对话的程度。



我对阳球的病情一无所知，没人跟我说过治疗方针，我也不确定治愈的成功率有几成。那如果──



不论过了多久，我的心脏都无法平静，也无法平复紊乱的呼吸。



错过这次机会，应该就没有下一次了吧。



阳球会在我不知道的某处死去，等我长大后，也会把她忘得一干二净。这实在太可怕了。



但真的不会出现奇迹吗？



我想杀了阳球，同时也希望她不要死。



再也压抑不住的呜咽声从紧咬的牙关中流泻而出。



我感觉自己异常激动，视线漆黑混浊。



而我也作出了决定。



♦ ♦ ♦



我的初恋和杀意就这么结束了。



之后父母依照预定离婚，我逃也似地离开了那座城镇。随着爸爸调职辗转各地的期间，岁数也逐渐增长。



若说我这段时间一直将阳球记在心上，那是骗人的。眼前的杂事几乎耗尽我的心神，根本没时间缅怀往事。



走着走着，我也二十岁了。



可以自由使用当时无法拥有的手机，也安装了据说可以杀人的APP。



听说在占卜APP「孤独的羊」找到黑羊，就会帮你实现所有愿望，似乎连杀人都可以。



但现在的我已经不需要了。



在那之后，我从未有过杀人的念头。



这样的我在前往同学会的路上遭遇车祸。或许是因为我恬不知耻地回到这个和阳球生活过的怀旧小镇，才会遭天谴吧。



我搭乘的计程车发生车祸，受伤的我此刻意识也模糊不清，痛楚传遍全身，渐渐失去知觉。



我得求救才行。



我用尽全身力气勉强拿起手机，却无法用颤抖的手顺利操作，手机便从无力的指尖应声落地。这样我既不能求救，也不能使用APP了。



既然都要死，我真想被阳球杀掉。



毕竟她是让我第一次涌现杀意的人，被她杀死我也心甘情愿，这样才公平。



我沉浸在这股幻想当中，缓缓闭上眼睛。



已经感受不到疼痛了。