「我明白了。我不会抛弃。我会继续写小说，也不会抛弃那些爱我的人，或者我爱的人。」



听见我这么说，妈妈才终于恢复平时的神色。



小仓雪•寒假



打开乐器室的门没关是我的失策。



大概是听到我弹吉他的声音了吧。小夜走进乐器室，站到我背后一公尺远的地方。我一如既往地低下头，毫不掩饰想回避的打算，迳自从她身旁走过去。



「御幸啊───」



小夜阻止了我。我停下脚步，因为吃惊。因为在这一年以来的不断回避当中，这是我第一次被她留住。



「御幸，得到内定了。」



御幸得到内定了。是吗？终于吗？终于有消息了吗？原来她也踏上属于自己的道路了吗？



眼底深处一阵发热。我久违地再次正面对上小夜的脸。



小夜在这一年间有了相当多的改变。她把那头短发留成和我差不多的中长发，原先老是挨老师骂的醒目红发，也染回黑色了。



「是她亲戚的运输公司的行政职缺内定。不过她也在烦恼要不要上大学，所以先提出了申请，打算寒假期间和家长慢慢商量再做决定。」



「是喔……」听了小夜的话以后，我喃喃回道。光说出这一句就尽了我最大的努力。想不出可以说些什么，她却仍穷追不舍。



「但是，不管是内定的公司，还是烦恼的大学，都在县外。」



县外。



我们即将各奔东西。



「我会在县内就职就是了，会一直待在这里。不过啊，御幸就要去到遥远的地方了喔。雪，我们可以在毕业前和好吗？」



麻痹的大脑被小夜搞得更加混乱了。说什么和好。我又没有吵架。没有和谁吵过什么架。



没有……其实不是什么都没有吧。



＊



「你要退出轻音乐社的事，不是真的吧？」



御幸流下一滴汗水，握住我的手臂说。不晓得该看哪里才好，我顾不得体面，眼神游移不定。



「下一首歌呢？寒假前的乐团活动呢？〈炸弹〉不是得到超多回响吗？志田老师还要我们务必考虑在明年高一的迎新会上表演耶。」



御幸的脸一下子靠近过来。既然我不晓得看哪里才好，那就堵住视线，于是我闭上眼睛。



「对不起。」



「怎么说对不起……」



从御幸说话的声音里透出的情绪没有愠怒，也不是寂寞，而是满满的焦急。我刚后退一步，御幸便松手放开了我的手臂，同时，我不知道撞到了谁。



我张开眼睛转头查看，是悠介学弟和小夜。



「雪学姊，你要退社吗？」悠介学弟望着我的眼睛。他的眼神中流露担忧，小夜也一样。



「……雪。你很在意那家伙说的吗？那种家伙说的话，不用放在心上啦。」



那种家伙。



她指的，毫无疑问是春。春所说的话与表情霎时浮现在脑中。



『你的音乐是最差劲的。我都快吐了。放弃这种东西才是为了你的人生着想。』



「我以前想做的事……不过是自命不凡罢了。」



倏地，左脸传来一阵疼痛。



被打了。



被小夜打了。



怒气在一瞬间涌上我的大脑，我被打了，身体顺势朝右边做出反应，对小夜不假思索地、彻底地、毫不留情地搧了巴掌回去。



「别这样，学姊！」



「你们两个都住手！」



小夜也像往常那般反击回来。我扯上她头发，那头她小心呵护的头发，使劲用力扯。被我扯住头发的小夜就着这股力道往我撞过来，朝我脖子狠狠咬下去，像个吸血鬼似的。



好痛，好痛，好痛好痛好痛。



我奋力将她从身上拽下来后，立刻抓住附近的谱架，抬手就往小夜的方向扔过去。



然而，谱架没有击中小夜。



被悠介学弟用手从中挡掉了。到这里为止还没关系，可偏偏御幸被我和小夜的争执卷入，在碰撞的途中蹲了下去，而那支被挥开的谱架直接命中她的头。



「御幸！」



小夜站起来，跑到御幸身边。悠介学弟同样跑了过去。



我却在原地一动也动不了。



失手了。我搞砸了。



我做了什么？我究竟都做了什么？



「好、好痛……」



砸中御幸的地方正好是谱架的边角，血从她的额头流出来。我想跑去她身边。没有人注意我，更没有人会躲避我，甚至小夜在冷静下来后还看了过来，感觉好像想向我求救。



可是，我逃出去了。



从御幸、小夜、悠介学弟身边，从音乐的世界逃出去了。



＊



去年冬天，发生了那起事件。自那以来，我们便没再讲过一句话。



我们彼此的时间犹如石化般冻结住，无法前进到任何地方去。唯独外貌一点点地长大成人，思考逐渐成熟。



明明是我的错，却收到好几次她们传来的道歉讯息。我把所有讯息都看过了。尽管如此，却依旧没再说过一句话。



像现在，喉咙也好烫。我猜机会只剩现在了。



这是最后的机会。



「对不起。」



这是我一直想说出口的道歉。



我想靠这句话来获得宽恕。想要她们告诉我：没关系，我没放在心上喔。



但是小夜在听到这句话的当下，那种打量我表情的犹疑神色立刻从她脸上消失，她狠狠地瞪着我。



「我想听的不是这种话。」



紧跟而来的是她冷漠的、毫不留情的言词。



我的身体不由得僵住。又想道歉了。



「雪，你很卑鄙耶。只会看我们的脸色说话，小心翼翼地对待我们，老是装作天真烂漫的样子说自己想做什么，实际上根本就处处推脱闪躲。这算什么？雪，你想做的到底是什么？」



小夜用力搔抓头皮，低下头的同时，说话声也逐渐变小。我产生动摇，不禁喊出她的名字，「小夜……」



紧接着她猛然抬起头，大叫：「为什么你不和悠介学弟交往呢！？」



悠介学弟。



去年文化祭时我被告白，给了他态度暧昧的回应之后，事情最终不了了之。



咦？



小夜的眼眶里噙着泪水。这时我才第一次注意到，小夜其实喜欢悠介学弟，而我在不知情的情况下伤害到她了。啊啊，这么说起来，仔细回想的话的确可以推论出这种可能。她不是总是最先察觉悠介学弟的状况，再立刻跑来问我吗？



「对不、起。不是这样的。我不晓得你……」



「我知道啊，这种事我当然知道！我火大的是你没好好答覆这点！喜欢的话就说喜欢，讨厌就说讨厌，明明只要这样说就好了！音乐的事也是！重点不是身边的人怎么想，而是要讲出你自己想怎么做啊！好好想一想啊！」



喜欢。讨厌。



在我感到歉疚的同时，或多或少也冒出一点儿带刺的心理。



如果能这么简单说出口的话，我自己倒也乐得轻松啊。



「最让我、最让我火大的，莫过于我什么都没有察觉到。你的想法，我一点儿也没看出来，居然没发现你为了音乐的事这么烦恼。如果有再多陪你谈谈就好了。我应该要更努力察觉你受的伤才对。还有你继母的事也是！平常你表现出没事的样子，其实心里非常悲伤，我也是直到夏季庙会的时候才第一次知道。到了现在，我已经完全不了解你的心情了。虽然不了解，但是至今的回忆应该不全是骗人的才对！或许你现在是讨厌我和御幸，但是，那些快乐的瞬间，那些发自内心快乐的瞬间应该确实存在过没错吧！那又是为什么会变成今天这样，我完全搞不懂。好讨厌。雪也是，没能察觉这些的我也是，全都好讨厌……」



小夜说到最后流下眼泪，宛如孩童般边哭边蹲了下去。



她的呜咽声像极了猫叫，响荡在小小的乐器室之中。



那个样子，让我觉得有一点点可爱。



我到底都做了些什么？



每次在移动到科任教室的路上和她们错身而过时，我都把头低下去。刻意回避音乐教室，也没有选修音乐相关的课程。



就连去年跨年，她们两人传来的「新年快乐」讯息都被我无视了。无视掉，规避掉，直到她们也自然地经过我身旁而不再打招呼时，我感觉终于得到了回报。对这两人来说我已经是个不相关的外人，而这正是我所期盼的。为了可以成为她们心目中的坏人，我拼命伪装自己的态度，露骨地避开目光，也学会了装出嫌恶的脸色，为了让她们讨厌我。



奇怪，让她们讨厌我，是为了什么？为了什么事来着？为什么我当初会想被她们讨厌呢？



『你是无法变得跟我一样的。』



我最先回想起的，是春说过的话。



被春这么说之后，我是怎么想的来着？脑袋一片空白，那时我第一次放弃了去想音乐的事。



好悲伤。好难过。我好想被夸奖。好想被说：你很厉害耶。



啊，对了。我是在那时才明白。倘若得不到回报，要想继续说出喜欢是很痛苦的事。可以给出无偿的爱的人类只占了少数。我并不是那样的人。我渴望回报。渴望得到夸奖。



已经再也不想经历那种事了。不想被任何人抨击我最喜欢的音乐。不想被任何人否定我喜欢音乐的感情。所以我在被音乐舍弃之前，自己先舍弃了音乐。



这两个人的事也是。



我最喜欢这两个人了。



小夜做为我的挚友，我好喜欢她。每次接触到她的那份纯真，我便会有所改变。练习不顺利也没关系，在乐观的她的鼓励之下，无论多少次我都可以重新振作。



御幸做为一名女孩子被我喜欢着。我一直喜欢着她。起初是因为她有着和继母相似的温柔与成熟的关系。只要待在她的身边便感到安心，也让人心跳加速。我在她的面前，时常产生那种在人前表演唱歌的紧张与亢奋感。



过去的我好喜欢她们。不想要被她们抛弃。



每次错身而过，她们总会露出担心的表情。应该很伤心才对，却仍然温柔地挂虑着我，这样的她们露出的表情令我害怕。既害怕，又感觉遥远，好难受。总有一天，她们会变得讨厌我。她们不再担心我的时节终会来临。



所以我抛弃了她们。



趁被舍弃前先抛弃她们。被讨厌前先讨厌她们。受伤以前先伤害她们。



「我很喜欢。」



陡然间，声音自然地冒了出来。



小夜总算抬起头来看我。已经不再化妆的她的那张哭脸上，展现出些许成熟的表情。我的声音让她止住眼泪，相反的，这回轮到我的眼睛深处阵阵发烫。脑袋彷佛膨胀的气球似地被压迫着，产生一种眼球快喷飞的错觉。不过现在，我可不希望自己的脸爆炸。在我死之前，想把话传达出去。



「我很喜欢你们两个。可是我好害怕。拜托你们不要消失。不要离开我身边。」



小夜站了起来，按住我的双肩，「不会离开，我们不会离开的。我们会一直、一直在一起喔。」



「那种话是骗人的！」



我使出浑身的力气果断甩开她的双手。小夜的手被这股力道挥开，飞到了空中。她的脸，则和那天相同，露出了悲伤的表情在担心我。



「迟早会分开的。大家都会离我而去不是吗！就算说了喜欢，心意也不会实现！永远保持喜欢某样事物的心情，我做不到。我会害怕，没办法在被周遭否定的同时还能喜欢上什么东西！我不想要被背叛！我没办法像大家一样变成大人！」



父亲、继母、春，每个人都离我远去了。



我无法成为什么大人。



喜欢的事物终有一天会消失。我很软弱。如果不是确实存在的事物，就没办法去爱他。要是受到否定就无法去爱他。



「就算这样我还是喜欢！无论再怎么甩开，再怎么想从记忆里抹除，再怎么无视，你们的身影始终在我脑海里挥之不去。不管经历多少次我一样会抱有期待。拜托你，讨厌我吧……抛下我好吗……」



拜托你将我喜欢的心情全部否定掉。否定掉我的一切。我只想平凡地活着。



要持续不懈地对喜欢的事物诉说喜欢，对我而言实在太痛苦了。



抢在小夜说话以前，我奋力抓住吉他逃开了。中途几乎差点跌倒，于是我顺势撞上墙壁。肩膀好痛。生锈的吉他弦陷进手上的肉里。但我仍然跑了出去。



跑走，跑走，不间断地跑，彷佛迷路般好不容易才跑出校舍。



我离开高三的校舍出入口冲向校门口。



外面正在下雪。



那些落到地面的雪，缓慢地消失无踪。心底深处有股怒火升起。和我同名的东西，全部消失得无影无踪。要是我也能像你们这样，一瞬间就消融的话，该会有多轻松啊。



我出了校门，继续跑。



宛如胆怯着什么，宛如想逃离什么似的。好可怕，我害怕得无以复加。



我明明喜欢着世界的全貌，世界却不愿意来爱我的一切。



跑着，跑着，不停地奔跑。脚好痛，寒风刺骨，但我始终没停下脚步。



跑到离学校有段相当的距离之后，在奔跑的过程中滑落的围巾掉到了地面。那是我在这三年间一直戴着的，继母留下来的重要的围巾。



我急忙跑回围巾落下的位置。就在这个时候。



腰部受到强烈的冲击，我的身体因此轻轻飞到了空中。



钝痛感传遍身体，飞到空中的全身都在晃动。吉他离开了我的手，身体不听使唤的我仅能茫然地望着它。



过没多久，吉他便在我的身体摔到地面的同时，默契十足地一同落到了地面。在这个瞬间，琴颈与琴身发出「砰」一声巨响，应声断成两截。



我爬不起来，只能盯着那把坏掉的吉他看。



啊，神明大人。非常感谢您。



终于将我从音乐这条路解放了。



这个样子，我总算可以放弃音乐了。



非常感谢您，神明大人。



柿沼春树•父亲老家



「那个，这些东西……」



在玄关准备告辞之际，妈妈忽然从手上的手提包中拿出几本书。是我写的书。我到目前为止写的小说。



「咦，妈妈？」



「这些，是这孩子写的。」妈妈将书本递给爷爷。



爷爷不发一语地收下。奶奶则开心地笑着说：「嘿，这样啊。」



我没想过要给他们自己的小说，因此这个突如其来的举动令我心痒难挠。



「那个人的血脉，被这个孩子继承了。这孩子今后也会写小说，一直写下去，不停地写。他现在以『春』的名义在出版小说，将来肯定会成为了不起的小说家。所以，你们一辈子都不原谅我也没关系，一辈子都讨厌我就好。不过，唯有这孩子，请你们支持这个孩子。这个孩子，是我的希望。」



语毕，妈妈深深鞠了一礼。



爷爷端详着我的脸。那双锋利的目光让我产生一种会被贯穿的错觉，但我认为不能在这时避开视线，所以死命地紧盯着他的双眼。



须臾之后，爷爷重重地叹了一口气。



「我没办法一下子就接纳你们。」



那句话的嗓音意外的纤细，意外的微弱。爷爷说话时不再是那么的怒不可遏。



「对我们来说，那孩子是我们相当宝贝、珍视的孩子。没办法轻易就原谅夺走那孩子遗骨的你。」



「……实在万分抱歉。」妈妈再度深深鞠躬致歉。



爷爷也在叹了口气后继续说：「但是你……是那孩子爱过的唯一一个女人。那孩子也盼望你能幸福。所以也请你跨过这份伤痛吧。到那时候，希望你可以再来拜访。」



听闻这些话，妈妈把脸抬起来。爷爷虽然面无表情，可眼神中透着温柔。



「请你幸福。」



最后留下这句话，爷爷故意踩出重重的脚步声转身回到屋子里。



奶奶静静地扬起嘴角，跟着躬身敬了一礼。妈妈吓了一跳，又一次对奶奶深深一鞠躬。接着她慢慢地迈开脚步，往停车的位置走去。



我同样望着奶奶行了一礼，随后跟上妈妈。奶奶似乎要目送我们，没有走进屋里，而是在玄关门前站了许久。外头天气这么寒冷，真是对她过意不去。



我随着妈妈一起坐进车子里，妈妈发动汽车引擎，不久便将车驶离。我悄悄回头看向后方，奶奶注意到我的动作，轻轻地挥了挥手。



直到奶奶的身影遥远得消失在视野之内，我呼出一口气。



啊，对了。我有好一阵子没看手机了。一打开手机，就收到结城发来的简讯。



『工作面试都没有下落。』



啊啊，他今天也在奋斗吗？结城到现在还没找到想做的事，加上操行不良的问题，好像在求职方面陷入了一番苦战。



『没问题，是结城的话，无论将来做什么一定都行。』



我回了这封简讯。之后维持相同的手势，用手机对着外面拍照。将窗外的整片雪景同时发送给穗花和结城后，我关掉手机画面。



额头「砰」一声撞上车窗。寒气贴上额头好舒服。我就这样动也不动地远眺窗外景色。



这里就是养育那个人的地方吗？



我重新拿出父亲的作品来读。



《没用的男人》



父亲小说的主人公，总是在为某件事烦恼。为恋情烦恼，为长大成人烦恼，为钱烦恼，为酒烦恼。



这本小说，想必象征了父亲充斥烦恼的人生、他的疑问、咆哮、纠葛。父亲烦恼着，挣扎着，写啊，写啊，写啊，写啊，写啊，最终死去。



你做出的决断，我不会原谅。我绝不原谅你抛下我和妈妈一事。



但是，但是我理解了喔，关于你的事、你的思想，以及你曾经如何生存。



我不会想要变得和你一样。



不过，现在我抱着强烈的决心，想要超越你的作品。



倘若能见到父亲的话，我想对他说这些话。



然而，父亲已经离世了。他已经不存在了，世上再没有他的身影。



话虽如此，在见到爷爷、奶奶，传达我们的近况以后，这种芥蒂某种程度上得到了抒发。



「妈妈。」我出声叫她。



妈妈握着方向盘，盯着前方的道路不吭一声。



所以我也依旧眺望着窗外，平淡地说：「你要幸福喔。已经够了。变幸福也没关系。虽然不晓得爸爸会怎么想，但我若是爸爸的话，会希望妈妈你获得幸福。妈妈，已经可以了，你可以和九重先生获得幸福的。」



说出想说的话的期间，我始终望着窗外。



而母亲始终保持沉默。



小仓雪•蓝滨综合医院



「没事的，真的没有怎么样。」



尽管我对赶来的志田老师这么说了，老师却依然握着我的手不说话。



「别啰嗦，你安静等着。」



老师半发怒的口气令我不知所措。我其实想要独处。不管怎么做都不顺利。



被汽车撞到了。



冲击力虽然很大，伤势倒没有想像中严重。倒地的瞬间撞到头的地方肿了一个包，手臂有擦伤，腰上有瘀青，大概这种程度而已。



撞到我的是一名载家人出门的父亲所开的车。见到小孩子因为惊吓而放声大哭的样子，反倒是我觉得很抱歉。



稍微回过神来以后，我告诉那名担心跑来的父亲，伤势感觉不严重，没关系。只是那股撞击力道强劲得让吉他都喷飞了，吉他因此断成两截坏掉了。



虽然说了没关系，对方还是叫了救护车和警察来。我很感激对方是个善良的人，然而现在想独处的心情更为强烈。



人生首次坐上救护车。联络志田老师后，老师很快就赶了过来，然而我很在意，如果这件事不是发生在御幸面谈的期间就好了。



「联络不上穗花……」



老师一确认完我没大碍，便打听起继姊的状况。继姊今天休假，肯定正在午睡吧。不如说她应该觉得很丢脸，不希望我说出来才对，不过这起事件有警方介入，所以我大概是非交代不可吧。



在医院做了检查后，我才知道身上有瘀青。得知这件事的志田老师表情都僵住了，为了让他安心，我只好安抚他。



事发当下是在号志转为绿灯的瞬间，好像因为积雪害汽车打滑了所以才酿成意外。这种意外在这一带时常发生，也是没办法的事。对方大概是趁寒假带家人出来玩吧，只希望没有让车上的小孩留下阴影。



其后，志田老师替我和医院的医生与警方谈了不少事。



然后现在，在联络上继姊以前，老师要我先在医院的病床上休息。



「真的是吓死我了。有些腰痛会等一段时间后才发作，要是过了一阵子开始痛的话，你要马上说出来喔。因为是交通事故所以会有保险给付，不用担心钱的事。」



「志田老师，你好像爸爸耶。」



「这是当然的吧，一想到你如果出了什么万一我就焦虑得坐立难安。而且这样我还有什么脸去面对穗花。」志田老师握着我的手，和我说这些。



换作一般情况会觉得这是性骚扰，可是该怎么说好呢？或许因为志田老师是继姊的挚友，所以才没有让我产生排斥心理。



「吉他好可惜喔。」



经过短暂的间隔以后，志田老师自言自语说道。



我那把「砰」一声断成两截坏掉的吉他。



遗憾的心情固然也有，但是，这样就好了。这是命运。



我为了被御幸和小夜讨厌，已经努力了一年以上。一定是因为认同了这份努力，所以神明大人才会替我实现希望，不会有错。



神明大人实现了我想被舍弃的愿望。



音乐舍弃了我。这下子，我终于可以在真正的意义上放弃音乐了。



「既然这样，我买新的给你。」



这个突如其来的提案，令我大受动摇。



「没有关系的。虽然可惜，但也是没办法的事。」



听见我如此表示后，志田老师有些失望，回话中混杂了叹息，「是吗？」



纵使老师就像朋友一样，可总不能让一名教师帮我出钱买私人物品。更何况，买了吉他的话，我至今的努力就全部白费了。



「御幸她啊───」



老师突然说出这句话，害我的身体做出反射动作。



「她很担心你喔。」



又来了吗……



今天一天心情好沉重。



结束面谈后见到的御幸的脸浮现在脑海里。戴着眼镜散发出成熟气质的她，一脸落寞的样子看着我。



「唉，雪，你喜欢御幸没错吧？」



「什───」



什、么？



志田老师冷不防抛出的问题害我陷入混乱。



慢着慢着，咦？至今为止不是没有任何人知道吗？



「是出于恋爱感情的喜欢对吧？」



我咬住嘴唇。几乎要把嘴唇咬出血来。



「为什么、这样说？」



「因为……我也和你一样。」



「也喜欢御幸？」



「不、不是啦。」志田老师好像难以启齿的样子，一瞬间移开了视线，不过很快便又正视着我说：「我也是，有喜欢的男人。」



他握着我的手松开了一点儿，彷佛有所顾虑似的。



和我一样。老师和我一样喜欢同性。



我顿时理解了。



以前一直以为是志田老师很温柔、风趣、会倾听的关系，所以才让我觉得老师很容易攀谈。



这样啊，原来我们一样吗？我们是同类。



「雪，只有现在就好，你能以朋友的身分听我说说话吗？」



志田老师清清嗓子，接着温柔地对我说道：



「最好要珍惜这份喜欢的心情。虽然难免会有受伤，或者伤心的时候吧，不过去喜欢、去爱某样人事物的心情可谓一桩美谈，那股力量足以把难受的回忆全部赶跑。你明白这些的时刻一定会到来。现在还不明白也没关系。只是，你用不着害怕任何事喔。」



志田老师握着我的那只手中蕴含热度，好温暖，给我一种安心的感觉，从窗边吹进来的些许寒意彷佛全被他那只手吸收了。



假如我有爸爸的话，就会是这种感觉吗？我隐约冒出这种念头。不回些什么不行，比如谢谢、对不起之类的，要说点什么才行。虽然我这么想，可是长期以来我忘记了表达自己心情的方法，于是一时间我什么也没说出口。



我低着头，舌头在嘴里打转，之后好不容易才吐出一句话。



「我可以去洗手间吗？」



如厕后，我扭开洗手间的水龙头洗手。



关掉水龙头，我看着眼前的镜子。



志田老师人好好喔。



想不到还有其他和我处境相同的人存在。有其他也喜欢同性的人存在。



『最好要珍惜这份喜欢的心情。你用不着害怕任何事喔。』



他所说的那些，于我而言是比谁都具有可信度的话语。因为有他说出这些，我才得以如释重负。



我把手搭在洗手台上蹲了下来。



可是啊，可是，可是我。



我好害怕。



果然还是好害怕遭到背叛。



喜欢上某样人事物，为什么是件这么辛苦的事呢？而且，为什么会教人如此的难以放弃呢？



即使被春痛骂，在我的内心深处，依然没有抹去对音乐的热情。正因如此才更难受。某种想抹消却消不去的东西极欲在腹部深处纠缠肆虐，直到现在也依然如是。



不过，我通往音乐的道路已经被封闭了。是神明大人封上的。



神明大人将我的吉他彻底破坏了。



我可以不用再碰音乐。没有必要继续执着在音乐上。要讨厌音乐也可以。换句话说，哪怕我不再碰音乐，也不是我的错。就算我不再碰音乐，也没有人会怪罪我。没有人会讥笑。谁都不会责备我。



啊───实在是，烦死人了。不想去思考。我什么都不想思考。整顿脑中思绪的速度跟不上现况。每件事情都让人提不起劲。不行了。好反胃。好想独处。不想待在这里。处在这种情绪不安定的状况下，我不希望身边有任何人在。



如此下定决心后我站起身，走出女厕。



我的病房里有老师在等着，而我朝反方向前进。



医院的出口在那里。我避开护理师的耳目，偷溜出去。



口袋里有钱包。只要有这个就没问题。



从医院逃出来后，我奔向隔壁邻接的计程车招呼站。穿着医院提供的凉鞋让脚趾尖有点痛，但我不管它，照样跑过去。正好有一辆计程车停在那里。我一靠近，司机注意到后便帮我打开车门。



「您好───请上车。」



对方是名感觉人很好的胖叔叔。我报上自己家的地址，系上安全带。



「全程将保持安全驾驶。」



司机说完安全手册上会刊载的常见语句，随后开车出发。



我从医院脱逃了。



离开家门时明明还是正午时分，转眼间冬天的天空却已变得相当阴暗，感觉寒意也增强了。



啊啊，我把坏掉的吉他留在医院里了。包包之类的东西也是，怎么办。会惹志田老师大发雷霆吧。搞不好连警察都会生气。



在冲动做出决定以后，我的不安感才接踵而至。



嗯不过就算老师想发火，接下来也放寒假了，只要一直避不出户就好。我盘算着这些，盯着窗外景色看时，发现对向车道上有辆眼熟的汽车。



是我家的车子！



我立刻低下头，仅露出眼睛窥看车子的状况。开车的人是继姊。可能是接到志田老师的联络了吧。糟糕。会害她胡乱操心的。



然而，手机在那起事故中坏掉了，因此我无法联络继姊。我束手无策，只能以额头靠上窗户的那份冰冷。



途中计程车开上一条碎石子路，终于快到我家了。付完一笔可观的费用后，我从计程车上下来。脖子冷得要命，到了这时候，我才想起来围巾也放在医院。



「够了。」



我自然地脱口而出这句话。



今天已经不想再思考任何事了。已经怎样都无所谓了。任何事都无所谓。我从钱包里掏出备用钥匙，打开玄关门。



「我回来了。」



像往常一样习惯性地打招呼，不过继姊当然不在家。果然是这样吗？我如此想着，同时踏进家门一步。



只有我一个人的走廊。只有我一个人的厨房。只有我一个人的起居室。



在我感到思绪倦怠的时候，忽然间意识到了。



这难道不是我第一次独自待在这个家里吗？



虽然我才刚用钥匙开过门，但那只是个普通的举动，只是个再自然不过的举动罢了。然而我用自己的手打开玄关门锁，还是第一次───算不上人生第一次，可是起码，从我来到这个家以后，就一直……



钱包里放有备用钥匙这件事，因为每天都会看到钱包所以我记得。那是我从起居室的衣橱中发现后悄悄拿走随身带着的，只不过不知为何，以前一次也没使用过。



在继母还活着的时候，一定都是继母到国中学校来接我，上了高中后替我开门的人就换成继姊。



对了，没有错。我独自留守的经验，在这个家里一次也没有过。



从前回到家时，继母一定会在。继母不在的时候，继姊也一定会在。等到继母过世以后，虽然开始了和继姊两人的共同生活，但几乎可说是每次继姊一定都会到学校附近的超商来接我。



这个家是位于山中的一间独栋房屋，距离高中亦有段距离，所以继姊愿意接送让我很高兴，不过这么说来，我读国中的时候呢？



那个时期的我总是放空脑袋游手好闲过日子，因而未曾浮现过疑问。可是，我读的国中只要开车十分钟就能抵达，并不是不能走路的距离。即便如此，每天早上以及放学后，继母都必定会来接送我，再怎么说未免也太保护过度了？



待在这个没开暖气的寒冷的家里，独自一人时竟会觉得呼吸是如此的难受，现在我才头一次知道。我升起一股恐惧感，赶紧按下起居室的煤油暖炉开关。



因为被提醒过暖炉里有煤油要小心，所以由我自己一个人启动它时，心里有些惴惴不安，不过油箱是满的，不用另外填充煤油让我松了口气。屋子里很快暖和起来，我伸出冻僵的手凑近暖炉取暖。



或许是交通事故造成的影响，从刚才开始脚就在发疼，但我打算先找点东西吃，便朝厨房走去。干脆自暴自弃算了，把家里的食物一样不留地全部吃光光。就在我走向厨房准备大闹一番时，途中先经过了继姊的房间。



继姊的房间。



继姊老是在家用电脑工作，本人曾告诫我不能进她房间。因为要开线上会议，房里也有工作用的资料在，所以我被严正告诫过不能进去。



我突然冒出好奇心，走进了继姊的房间。



那只是一间平淡无奇的、普通的房间而已。



有工作桌、电脑、书架、棉被。就只有这样。只有、这样？



书架上摆了许多漫画。看到那些书就能明白继姊的嗜好───是可以这么说没错……但是，我看不懂。看不懂这些摆设。看不懂她这个人。



我无法理解。无法理解这个房间。更明确来说，像是钥匙圈、角色图案的抱枕什么的，那种基于个人兴趣会摆在房里的东西，在这间房内一样都没有，只有工作用具而已。这么一想的话，书架上的那些漫画与画册，应该也不是娱乐性质的书籍，而只是些能在平面设计工作上派上用场的参考资料而已吧。



我看不懂继姊这个人。



无法理解小仓穗花这个人。



而既然都闯进被千交代、万交代不能进来的房间了，于是我理所当然地，接着换去碰她的桌子抽屉。



从外观看不出个所以然来。那么里面又是如何？想到这里，我拉开工作桌的抽屉。



里面放了几本笔记本。



我拿起最左边让我感兴趣的簿子。该怎么形容它好呢？感觉在抽屉里的所有笔记本当中，就属它最为老旧。而彷佛要印证这点似的，笔记本本身因为受潮，书页有些变形。



看到笔记本的当下，我很快便发现那是一本日记。



我翻开第一页。



映入眼帘的是继姊的笔迹，上面这么写道：



『我杀了继父。』



柿沼春树•圣诞节



久没见到穗花，总觉得她变成熟了。穗花在我们老是相约碰面的车站前的那间咖啡店里。这里也好让人怀念喔。经过翻修后，店里头变得时髦了一些。记得当时我还和她在这里一起读完《寻找母亲》。



「穗花。」



我一叫她，她便「啊」了一声，而后微微笑着替我拉开椅子。「谢谢。」我小声道谢后入座。像这样两人独处也是相当久违了，我就像是初次交往的时候那样，有种说不出的紧张感。



升上高三之后，穗花、结城和我，三个人一样被打散到不同班级。我们三个有共同的LINE群组所以联络依旧很频繁，不过我们三个在决定出路的方面都不怎么顺利，所以彼此都变得很忙碌，聊天也就草草了事。在学校见到彼此时，我们常会打招呼，再说我和穗花正在交往，每天至少还是会道个「早安」跟「晚安」；可就算如此，与高一、高二的时候比起来仍然有所不同，我们每天闲聊到深夜的次数少了很多。最近更是鲜少和她说到话，今天同样是时隔多日才又见到面。



我超想、超想见到她的。毕竟今天可是圣诞节啊。连礼物我也准备好了。我事先请妈妈买给我好看的衣服，还向结城讨教推荐的香水与发蜡的用法。今天的我，可不是一般的酷。



「穗花，你最近还好吗？」



我问穗花，只见她仰起头望向半空中应道：「嗯───」在短暂的间隔过后，才对我露出那张许久没见到的笑脸。



「很好喔。」



像这般以极其近的距离说话真的也是好久没有过了，害我好想要现在立刻紧紧抱住她，于是我摸上她放在桌面的手。



下一秒，她的身体吓得猛然一颤。看起来就像转瞬而过的拒绝反应。她的手异常的冰冷，犹如缺乏生命一般感受不到她的体温，甚至读不出她的情绪。



久未见面，突然碰触她的手是个失败的行为吗？在确实感觉到自己的体温替她的手回温了一点儿之后，我慢慢放开手。



「抱歉。」穗花可疑地苦笑一下道歉。



「没关系。」我简短地说道，拿起服务生送来的咖啡欧蕾啜了一口。



「春树，你最近过得怎么样？」



我用手包覆住眼前的咖啡杯，回答：「发生了很多事喔。跟出路有关的，还有我妈妈的事，我爸爸的事之类的……」



「你爸爸？以前你都说『父亲』的。」



「咦，啊，嗯嗯。的确是。我都没发现。」



居然会说出爸爸。明明没有实际见过面，是从几时开始对他叫得这么亲昵了？被穗花讲了以后，我才首次注意到。我在妈妈面前会刻意这样喊，但是以前还不曾在外说过「爸爸」。



「我去了一趟爸爸的老家。之前在烦恼出路的关系。不过在接触到跟爸爸相关的人事物之后，我就下定决心了。我要写小说。接下来的日子，我也想继续以小说家自居。」



表明完自己的决意，我有些难为情地望着她的脸。她没有说话，一双温柔的眼神低垂着。



「我想报考文学系，大学在住原市。」



「住原学园吗？在县外。」



「对，穗花你要考蓝滨设计对吗？」



三个人之中最先决定好出路的人是穗花。她想读的是车站前的蓝滨设计专门学校。因为是那个一直有在画漫画的穗花所做的决定，所以马上就让人信服了。她的手也巧，我认为对她而言是最适合的出路。



「对、呢……」



「今后我也想写一堆小说。但是我希望这些时候，可以有穗花陪在我身边。」



如此说完，我从包包里拿出礼物。里面包的是我和结城死命绞尽脑汁经过仔细考虑后才决定送的，名牌钱包。



当初刚入学的我，没有对喜欢的事物说出喜欢的自信。将爸爸做为找借口的材料，自我欺骗，我曾是这样软弱的人。但是多亏有了穗花，我才得以有所改变。



今后我也想和她待在一起，甚至是结婚。



「我想和你一起共度人生。」



我将礼物递给穗花。她欣喜若狂地收下。



───原以为会这样。



可是当穗花收下礼物的瞬间，竟开始小小地啜泣。我陪伴在她身边两年多了，所以很快便看出来，那不是喜悦的眼泪。在她的脸上满溢着悲伤。



「抱歉。」



接着她小小声地道歉。礼物从她手中放开，落到了桌面上。



她喜欢的漫画、心仪的香水气味、说过喜欢的品牌我明明都晓得，被她拒绝却还是第一次。



「抱歉，对不起，对不起，春树。」



她一直、一直在道歉。我一搭上她的肩膀，马上就被她甩开手。



「对不起，春树……」



「穗花，怎么了吗？」



这个样子的穗花，我从来没看过。一直以来笑得天真烂漫的她不在了。



是从何时开始的？放寒假之前吗？文化祭的时候？夏季庙会的时候？我一点儿头绪都没有。对于她流泪的原因毫无头绪。我做了什么？她是为什么哭泣？她在变成这样以前究竟忍受了什么？



「春树，这样下去、这样下去不行的。我没办法支持春树的梦想。」



那句话令我的思考完全停止，就像是要背叛迄今为止的一切的话语。



因为被穗花称赞，所以我才重拾写小说的决定。我下定决心要为了穗花写小说，并且在往后的日子，往后我也想要一直写下去。我曾深信身旁会有穗花陪着我。



可是她的那句话，让我大脑一片空白。那句话刺痛了我，我连保护自己、哭泣流泪都做不到。



而接下来她所说出的话，我完全无法理解。



「春树，和我分手吧。」



注8：指工作涉及录音、调整、混音以及声音再制的人士。



注9：六张榻榻米大小。